| خصوصیات دانشجوهای کشورهای مختلف |
|
| ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! |
|
| مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! |
|
| هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود! |
|
| عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! |
|
| چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! |
|
| اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! |
|
| گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند! |
|
| کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند! |
|
| پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید! |
|
| اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! |
|
| انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند! |
|
| ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید. |
|
+ نوشته شده در سه شنبه چهاردهم خرداد 1387ساعت 13:46 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
|
| مقایسه دانشگاه با فیلم ها |
|
| دوران قبل از دانشگاه = حسرت |
| قبول شدن در دانشگاه = صعود |
| كنكور = گذرگاه كاماندارا |
| دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه |
| خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13 |
| بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها |
| امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي |
| امتحان ميان ترم = زنگ خطر |
| امتحان پايان ترم = آوار |
| ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها |
| نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي |
| مسئولين دانشگاه = گرگها |
| استادان = اين گروه خشن |
| اشپزخانه = خانه عنكبوت |
| رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي |
| پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر |
| دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد |
| دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد |
| دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس |
| واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ |
| مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته |
| پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ |
| مرگ استادها = جلادها هم ميميرند |
| محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي |
| استاد راهنما = مرد نامرئي |
| كمك هزينه = بر باد رفته |
| درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم |
| دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان |
| برخورد استادان = زن بابا |
| اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت |
| شب امتحان = امشب اشكي ميريزم |
| تقلب در امتحان = راز بقا |
| يادگيري = قله قاف |
| دانشجوي معترض = پسر شجاع |
| دكتر بهداري = گله بان |
| تربيت بدني1 = راكي1 |
| تربيت بدني2 = راكي2 |
| خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار |
| انصراف = فرار از كولاك |
| تصييح ورقه امتحان = انتقام |
| نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ |
| شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري |
| آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ |
| هيئت علمي = سامورا يي ها |
| رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ |
| رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين |
| استاد دانشگاه = گاو |
| رئيس اموزش = هزاردستان |
| معاون اموزش = دزد دريايي |
| برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند |
| از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين |
|
+ نوشته شده در سه شنبه چهاردهم خرداد 1387ساعت 13:10 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
اشتباه را محکوم کن نه آنکه اشتباه از او سر زده . ( شکسپير )
خوشبختي بر سه ستون استوار است ٬ فراموش کردن گذشته ٬غنيمت شمردن حال و اميدوار بودن به آينده . ( مترلينگ )
چنان باش که به همه بتواني بگوئي چون من باش ! ( کانت )
بيست سال بعد، بابت کارهايي که نکردهای بيشتر افسوس میخوری تابابت کارهايی که کردهای. بنابراين روحيه تسليمپذيری را کنار بگذار. از حاشيهامنيت بيرون بيا. جستجو کن. بگرد. آرزو کن. کشف کن.
(مارک تواين)
تمام حقايق سه مرحله را پشت سرگذاشتهاند: اول، مورد تمسخر واقع شدهاند. دوم،به شدت با آنها مخالفت شده است. سوم، به عنوان يک چيز بديهی پذيرفته شدهاند.
(آرتور شوينهاور)
اي خداي بزرگ به من کمک کن تا وقتي مي خواهم درباره ي راه رفتن کسي قضاوت کنم, کمي با کفش هاي او راه بروم (دکتر علي شريعتي)
آنچه انسان را به مقصود مي رساند ، عزم و اراده است نه تمنا و آرزو ... ( کافکا )
ثروتمندان و فقرا دو نگرش كاملا متفاوت نسبت به پول داشتهاند.فقرا آرزو میكردهاند پول به دست آورند و ثروتمندان ایمان داشتهاند كه بدست میآورند. (اندرو متیوس)
اعجازها رخ میدهند، اگر باورهای ناصحیح بشكنند (ادیسون)
موانع، آن چيزهاي وحشتناکی هستند که وقتی چشمتان را از روی هدف بر میداريد،به نظرتان میرسند.
هنری فورد
حرمت اعتبار خود را هرگز در ميدان مقايسه خويش باديگران مشکن . ( نانسي)
درباره آدمها از سوالاتی که میپرسند قضاوت کن نه از جوابهايي که میدهند (ولتر)
نقیض یک قضیه صادق یک قضیه کاذب است، اما نقیض یک حقیقت ژرف گاهی حقیقت ژرف دیگری است " . نیلس بور
میان انسان و شرافت رشتۀ باریکی وجود دارد و اسم آن قول است .توماس براس
هیچ می دانی فرصتی که از آن بهره نمی گیری، آرزوی دیگران است؟! . جک لندن
+ نوشته شده در دوشنبه سیزدهم خرداد 1387ساعت 16:43 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
|
|
| یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه |
| یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه |
| یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه |
| یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه |
| یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه |
| یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه |
| یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه |
| یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری |
| یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه |
| یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه |
| یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده |
| یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه |
| یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه |
| یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره |
| یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه |
| دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی) |
| یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ |
| یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! |
| یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه |
| یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند |
| امضاء: اتحادیه "همینه که هست" و "حقیقت تلخ است" |
|
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 23:38 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
| |
|
| یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد |
|
| یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد" |
|
| یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود |
|
| یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش |
|
| يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون |
|
| یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته |
|
| یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه |
|
| یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده |
|
| یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند"؟ "کی میای؟" "کجا؟" "دیر نکنی ها" |
|
| یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند |
|
| ک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید |
|
| یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد |
|
| یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند |
|
| یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند |
|
| یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود |
|
| یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند |
|
| یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند |
|
| یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند |
|
| یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند |
|
| یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد |
|
| یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد |
|
| یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند |
|
| یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد |
|
| یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و يک متر به بالا نمی پرد |
|
| یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند |
|
| یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد(منو می گه!) |
|
| یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد |
|
| یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد |
|
| یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . |
|
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 22:20 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
Unexpected Wallpapers
Black Wallpapers
Apple Wallpapers
PG | 1280 x 800 - 1280 х 1024
پسورد كليه لينكها:mainp
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 20:3 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 19:48 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
ARTIST: LIl Wayne
ALBUM: Tha Carter III
TOTAL TRACKS: 18
PLAYTIME: 01 : 26 : 56
RELEASE DATE: 5/30/2008
BITRATE: 166kbps
GENRE: Rap
VBR
SIZE: 95.92 MB
Tracklist:
1. 3 Peat
2. Mr. Carter (Featuring Jay-Z)
3. A Milli
4. Got Money (Featuring T-Pain)
5. Comfortable (Featuring Babyface)
6. Phone Home
7. Dr. Carter
8. Tie My Hands (Featuring Robin Thicke)
9. Shoot Me Down
10. PlayinÆ With Fire
11. Lollipop (Featuring Static Major)
12. La La (Featuring Brisco & Busta Rhymes)
13. NothinÆ On Me (Featuring Juelz Santana & Fabolous)
14. Let The Beat Build
15. Mrs. Officer (Featuring Bobby Valentino)
16. Misunderstood
17. Lollipop (Remix)
18. Got Money Feat. T-Pain & Pitbull (Remix)
دانلود
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 19:46 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
Track Listing:
01. "Silence" - 05:02
02. "Hunter" - 04:00
03. "Nylon Smile" - 03:21
04. "The Rip" - 04:33w
05. "Plastic" - 03:32
06. "We Carry On" - 06:29
07. "Deep Water" - 01:35
08. "Machine Gun" - 04:48
09. "Small" - 06:49
10. "Magic Doors" - 03:33
11. "Threads" - 05:47
Quality:
VBR 188-266 kbit/s 44 KHz Joint Stereo
دانلود+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 19:44 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
+ نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 19:41 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
|
|
|
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . |
|
|
| ۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی |
|
| نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه . |
|
| ۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد. |
|
| نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین . |
|
| ۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . |
|
| نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه . |
|
| ۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . |
|
| نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه ! |
|
| ۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . |
|
| نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین. |
|
| ۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . |
|
| نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین. |
|
| ۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد . |
|
| نتیجه گیری : التماس دعا خواهر . |
|
| ۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . |
|
| نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین |
|
| ۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند. |
|
| نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
|
|
خانم ها اصلآ ناراحت نشن چون ما به صورت عادلانه کار می کنیم فردا هم ی چیزی باسه پسرا می زارم
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 23:53 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
سلام بچه ها اینم یک ترفند
ممکن است شما در یک شرکت یا اداره مشغول به کار باشید و کامپیوترهای موجود در این محل همگی یه یک شبکه محلی (LAN) وصل باشند. قصد داریم ترفندی جالب را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید بدون استفاده از نرم افزار خاصی و تنها در محیط ویندوز برای سایر همکاران و دوستان خود که به شبکه وصل میباشند پیام متنی بفرستید.
براي اين كار مراحل زیر را دنیال کنید:
ابتدا وارد Command Prompt مي شويم و در آن فرمان IPCONFIG را تايپ مي كنيم.
پس از چند لحظه در زير همين قسمت تمام آي پي هايي كه در آن لحظه به كامپيوتر شما يا به شبكه Lan داخلي متصل هستند نوشته مي شود.
به عنوان مثال:
192.168.0.1
192.168.0.2
و غيره...
سپس یكي از آي بي ها را انتخاب مي كنيم و دستور زير را براي آن آي پي مي نويسيم:
NET SEND IP MESSAGE
كه به ترتيب:
NET SEND : دستور اوليه مي باشد.
IP : اي پي شخص مورد نظر.
MESSAGE : پيغام مورد نظر مي باشد. براي مثال : ?Websiteh exestive.com ro didi
byeby
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 22:40 توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)
|
دنيا به مثال کوزه اي زرين است اين آب کمي تلخ کمي شيرين است از دوست جدا شدن چه سخت است اين بازي تلخ سرنوشت است مرغ شب خوابيد و من از گريه بيدارم هنوز گر چه رفتي از برم مشتاق ديدارم هنوز شمع سوزان توام اين کونه خاموشم نکن از کنارت ميروم اما فراموشم نکن
......
هلن كلر مي گويد:'' هنگامي كه دري از خوشبختي به روي ما بسته ميشود ، دري ديگر باز مي شود ولي ما اغلب چنان به دربسته چشم مي دوزيم كه درهاي باز را نمي بينيم
......
واسه شکوندن يه دل فقط يه لحظه وقت مي خواي ولي براي اينکه از دلش در بياري... شايد هيچ وقت فرصت نباشه.
........
عشق کليد شهر قلب است به شرط آنکه قفل دلت هرز
نباشد که با هر کليدي باز شود
.......
دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا اين دعا رو امشب واسه همه ادد ليستات بفرست تا آخر ترم ديگه درس نخون مطمئن باش جواب ميگيري ...شک نکن
.......
يك بار خواب ديدن تو... به تمام عمر ميارزد پس نگو... نگو که روياي دور از دسترس، خوش نيست... قبول ندارم گرچه به ظاهر جسم خسته است، ولي دل دريايست... تاب و توانش بيش از اينهاست. دوستت دارم و تاوان آن هرچه باشد
........
دوست داشتن کساني که دوستمان ميدارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم
........
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 19:5 توسط ایمان(هرکول)(برق)
|
با دقت به نقطه وسط این عکس نگاه کنید و به مدت 1 دقیقه به آن خیره شوید
.........
...........
.........جالبه فضای خاکستری اطراف نقطه پاک می شه ...
.....:
؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 18:45 توسط ایمان(هرکول)(برق)
|
۱-در يكي از قوانين آمريكا آمده است كه افراد پليس اجازه دارند به دوچرخه سواري كه با سرعتي بيش از 90 كيلومتر در ساعت دوچرخه سواري مي كند ، دستور ايست دهند !
2- قلب شما روزی ۱۰۱۰۰۰ بار مي تپد.
3- دهان شما روزی يک ليتر بزاق توليد ميکند.
4- به طور متوسط هر انسان ميتواند يک دقيقه نفس خود را حبس کند رکورد اين ماده در جهان ۷.۵ دقيقه است.
5- از دست دادن تنها ۱٪ از آب بدن موجب تشنگی ميشود.
6- مردان روزی ۴۰ و زنان روزی ۷۰ تار مو از دست ميدهند.
7- يک انسان ۸ ثانيه بعد از قطع گردن به هوش ميماند.
8- عضله ای که به شما امکان چشمک زدن ميدهد سريع ترين عضله بدن است شما به طور متوسط ۱۵۰۰۰ بار در روز چشمک ميزنيد.
9- زنان دو برابر مردان چشمک ميزنند.
10- ناخن های دست ۴ برابر سريعتر از ناخن های پا رشد ميکنند .
11- انسان سالانه بيش از ۱۰ ميليون مرتبه پلک می زند!
12- خورشيد ۳۳۰۳۳۰ مرتبه بزرگتر از زمينه!
13- يک گالن روغن سوخته، میتواند تقريبا يک ميليون گالن آب تميز را آلوده کند!
14- ناخنهای انگشتان دست، تقريبا چهار برابر ناخنهای پا رشد میکنند!
15- حرف E بيشتر از تمام حروف انگليسی، در كلمات بكار میرود در حاليكه حرف Q كمترين كاربرد را دارد!
16- خوردن يك عدد سيب اول صبح، بيشتر از يك فنجان قهوه باعث دور شدن خواب آلودگی میشود!
17- دلفينها هم مانند گرگها هنگام خواب يك چشمشان را باز میگذارند!
18- قديمیترين آدامسی كه جويده شده، متعلق به ۹۰۰۰ سال پيش بوده است!
19- اسكيموها هم از يخچال استفاده میكنند، منتها برای محافظت غذا در مقابل يخ زدن!
20- سرعت آب دهانی كه هنگام عطسه از دهان شما خارج ميشود، حدود ۱۲۰ كيلومتر بر ساعت است!
21- ۸ دقيقه و ۱۷ ثانيه طول میكشد تا نور خورشيد به زمين برسد!
22- جويدن آدامس هنگام خوردن پياز، مانع از اشكريزی شما میشود!
23- در تايوان بشقابهای گندمی درست میشود و افراد بعد از خوردن غذا، بشقابشان را هم میخورند!
24- يكچهارم استخوانهای بدن، در پای او قرار دارد!
25- اثر لب و زبان هر كس، مانند اثر انگشت او منحصربهفرد است!
26- عموميترين نام در جهان محمد است.
27- اسم تمام قارهها با همان حرفي كه آغاز شده است پايان مييابد.
28- مقاومترين ماهيچه در بدن، زبان است.
29- كلمه «ماشينتحرير» (TYPEWRITER) طولانيترين كلمهاي است كه ميتوان با استفاده از حروف تنها يك رديف كيبورد ساخت.
30- چشمك زدن زنان، تقريباً دوبرابر مردان است.
31- شما نميتوانيد با حبس نفستان، خودكشي كنيد.
32- محال است كه آرنجتان را بليسيد.
33- وقتي كه عطسه ميكنيد مردم به شما «عافيت باش» ميگويند، چرا كه وقتي عطسه ميكنيد قلب شما به اندازه يك ميليونيم ثانيه ميايستد.
34- خوكها به لحاظ فيزيك بدني، قادر به ديدن آسمان نيستند.
35- وقتي كه به شدت عطسه ميكنيد، ممكن است يك دنده شما بشكند و اگر عطسه خود را حبس كنيد، ممكن است يك رگ خوني در سر و يا گردن شما پاره شود و بميريد.
36- جليقه ضد گلوله، ضد آتش، برفپاككنهاي شيشه جلوي اتومبيل و چاپگرهاي ليزري توسط زنان اختراع شدند.
37- تنها غذايي كه فاسد نميشود، عسل است.
38- كروكوديل نميتواند زبانش را به بيرون دراز كند.
39- حلزون ميتواند سه سال بخوابد.
40- تمامي خرسهاي قطبي چپدست هستند.
41- در سال 1987 خطوط هوايي «امريكن ايرلاينز» توانست با حذف يك دانه زيتون از هر سالاد سرو شده در پروازهاي درجه يك خود، چهل هزار دلار صرفهجويي كند.
42- پروانهها با پاهايشان ميچشند.
43- فيلها تنها جانوراني هستند كه قادر به پريدن نيستند.
44- در 4000 سال قبل، هيچ حيواني اهلي نبود.
45- بطور متوسط، مردم آنقدر از عنكبوتها ميترسند كه نميتوانند آنها را بكشند.
46- مورچه هميشه بر روي سمت راست بدن خود، سقوط ميكند.
47- قلب انسان فشاري كافي ايجاد ميكند تا به فاصله 30 فوتي (تقريباً 8 متر) خون را به خارج از بدن پمپاژ كند.
48- موشهاي صحرايي چنان سريع تكثير پيدا ميكنند، كه در عرض هجده ماه دو موش صحرايي قادرند يك ميليون فرزند داشته باشند.
49- صندلي الكتريكي توسط يك دندانپزشك اختراع شد.
50- استفاده از هدفون در هر ساعت، باكتريهاي موجود در گوش شما را تا هفتصد برابر افزايش ميدهد.
51- فندك قبل از كبريت اختراع شد.
52- نظير اثرانگشت، اثر زبان هر شخص نيز متفاوت است.
53- اكثر افراد در كمتر از 7 دقیقه خوابشان میبرد!
54- یکی از رایجترین اسمها در جهان «محمد» میباشد.
55- 56% افرادی كه دست چپ هستند، تایپیستند.
56- غیر ممکن است که بتوانی با چشمان باز، عطسه کنی!
57- یک سوسك میتواند 10 روز بدون سرش زندگی كند.
58- ما در طول زندگیمان، 18 کیلو پوست میاندازیم.
59- رنگ مورد علاقه 80% از آمریکاییها، آبی میباشد!!
60- اگر میخواهی از آرواره يک تمساح جان سالم به در ببری، انگشتهایت را در چشمانش فرو کن. فورا به شما اجازه میدهد كه فرار كنی!
61- وقتی شخصی در سریلانکا سرش را از طرفی به طرف ديگر تكان میدهد، يعنی «باشه»!
62- در این دنیا تعداد جوجهها از آدمها بیشتر است.
63- یکی از شگفتیهای ریاضی این است که وقتی عدد 111111111 را در خودش ضرب كنی، جواب خواهد شد؛ 12345678987654321
64- دكمه # (فون) كه روی كیبرد میباشد، «اُكتُسرپ» خوانده میشود.
65- «گربه» تنها حیوان خانگی هست كه در كتاب مقدس به آن اشارهای نشده است.
66- نوارهای لاستیكی خیلی طول میكشد تا سرد شوند.
67- «Dreamt» تنها كلمهایست که در زبان انگلیسی با mt تمام میشود!!
68- «یویو» اولین بار به عنوان یک سلاح در فیلیپین استفاده میشد!
69- شهر مکزیک هر سال 25.5 سانتیمتر، نشست میكند.
70- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی است که تلویزیون میبینید.
71- ناخن انگشت وسط زودتر از ناخن انگشت شصت، رشد میكند.
72- تنها لغتی که در انگلیسی با تمام اصوات، پشت سر هم ادا میشود «subcontinental» میباشد.
73- در واشنگتن بیشتر از مردمانش، تلفن وجود دارد
74- به طور متوسط روزانه، 12 نوزاد به خانوادههای اشتباه داده میشوند.
75- به زيپت نگاه كن، ميبينی كه روش نوشته «YKK» اين نمايانگر شركت « يوشيدا كوگيو كابوشی بيبايشا » است، بزرگترين توليد كننده زيپ در جهان!
76- هيچكس نمیداند چرا صدای اردكها اكو نمیشود!
77- چهل درصد سود مكدونالد از فروش هپیميلها ( يک وعده غذایی كامل در جعبه است، كه اگه يک بار FastFood رفته باشيد، ميدونيد چيه! بدست میآید.
78- لئوناردو داوينچی میتوانسته با يک دستش بنويسد و با دست ديگرش نقاشی كند!
79- به دليل اينكه فلز كمياب بود، اسكارهایی كه در طی جنگ جهانی دوم داده شد، از چوب ساخته شده بود.
80- بروسلی خيلی سريع بود، به طوریكه بايد فيلم را واقعا آهسته میكردند تا بتوانی حركاتش را ببينی!
81- سس كچاپ در سال 1830 به عنوان يك دارو به فروش میرفته است.
82- لئوناردو داوينچی مخترع قيچی بود، همچنين 10 سال طول كشيد تا لبهای موناليزا را نقاشی كند.
83- وقتی پاهایت را آرام بالا بياوری و به پشت بخوابی، در ماسه فرو نميروی.
84- پشهكشها پشه را نابود نمیكنند، بلكه تو را مخفی میكنند! آنها حس پشهها را از كار میاندازند، بنابراين پشهها نمیتوانند بفهمند كه تو كجایی!
85- دندانپزشكها توصيه میكنند كه زمان مسواك زدن، تا 6 قدم از توالت دور شويد تا از ورورد ذرات معلقی كه بوسيله هوا منتقل میشوند، در هنگام شستشوی دهان، جلوگيری شود.
86- صاحب اصلی كارخانه Marlboro از سرطان ريه مرد.
87- پولی كه مايكل جردن سالیانه از كارخانه نایك بدست میآورد، از كل حقوق همه كاركنان اين كارخانه در مالزی، بيشتر است!
Stewardesses 88- طولانیترين كلمهایست كه میتوانيد با دست چپ تایپش كرد.
نظر یادتون نره
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 18:43 توسط ایمان(هرکول)(برق)
|
|
جدیدترین روایت مشهورترین مسنجر دنیا. مسنجر یاهو به شما امكان میدهد تا دراسرع وقت با دوستان خود در سراسر جهان به تبادل پیغام و اطلاعات بپردازید. برخلاف ایمیل، پیغامهای فوری به محض ارسال شدن به وسیلهی گیرنده خوانده میشوند و ممكن است بلافاصله جوابتان را نیز بدهند.
سایر ویژگیهای مسنجر یاهو امكان گپ و گفتوگوی كلامی، داد و ستد فایلها، قرارگرفتن در جریان آخرین اخبار ورزشی و بسیاری چیزهای دیگر است. جدیدترین روایت این مسنجر اكنون در اختیارتان قرار دارد؛ آن هم با حجمی در حدود سيزده و نیم مگابایت . برای بازدید از سایت رسمی این مسنجر نیز می توانید اینجا را كلیك كنید...
Yahoo! Messenger 9.0.0.1389 Beta
Yahoo! Messenger 8 Final |
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 17:41 توسط امیر(ملوان زبل)(IT)
|
| بی تو آنلاین شبی |
|
| بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم. |
| همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم. |
| شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم. |
| شدم آن User دیوانه که بودم. |
| وسط صفحه دسکتاپ، ROOM ياد تو درخشيد |
| DING صد پنجره پيچيد |
| شکلکي زرد، بخنديد |
| یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم. |
| پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم. |
| تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت. |
| من همه محو تماشای PM هایت. |
| Talk صاف و Room آرام، بخت خندان و زمان رام. |
| منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice. |
| یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن. |
| لحظه ای چند بر این Room نظر کن. |
| Chat آیینه عشق گذران است. |
| تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است. |
| باش فردا که دلت با ID دگران است. |
| تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن. |
| با تو گفتم حذر از Room ندانم... |
| ترک chat کردن، هرگز نتوانم، نتوانم |
| روز اول که emailام به تمناي تو پر زد |
| مثل spam، توی Inbox تو نشستم |
| تو Delete کردي ولي من نرميدم، نگسستم |
| باز گفتم که تو يک Hacker و من User مستم |
| تا به دام تو در افتم Room ها رو گشتم و گشتم |
| تو مرا Hack بنمودي، نرميدم، نگسستم |
| Roomي از پايه فرو ريخت |
| Hackerي، Ignore تلخي زد و بگريخت |
| Hard بر مهر تو خنديد |
| CPU از عشق تو هنگيد |
| رفت در ظلمت شب، آن شب و شبهاي دگر هم |
| نگرفتي دگر از User آزرده، خبر هم |
| نکني ديگر از آن Room گذر هم |
| بي تو اما، به چه حالي من از آن Room گذشتم! |
|
|
|
|
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 16:18 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
|
| اشخاص مختلف چطور فیل شکار می کنند؟ |
|
| ریاضیدان ها |
| ریاضیدانها به آفریقا می روند ، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است می گیرند . |
| البته ریاضیدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند . |
| استادان ریاضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند |
|
| مهندسان نرم افزار کامپیوتر |
| این دسته شکار فیل را بر |
| اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند : |
| گام 1) برو به آفریقا |
| گام 2) از دماغه رود نیل ( جنوبی ترین نقطه آفریقا ) شروع کن |
| گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما . |
| گام 4) در هر گذر ، |
| الف – هر حیوانی را که می بینی شکار کن . |
| ب – آن را با فیل مقایسه کن . |
| ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 . |
| برنامه نویسان با تجربه ، ابتدا یک فیل را در قاهره (شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد . |
|
| اقتصاددان ها |
| اقتصاددان ها فیلی را شکار نمی کنند ، زیرا اعتقاد دارند که با ایجاد بازار آزاد و دادن پول به اندازه کافی به فیلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند . |
|
| سیاستمداران لیبرال |
| از آنجا که این دسته معتقدند که همه موجودات راست می گویند لذا اولین حیوانی را که می بینند شکار کرده و می گویند که این فیل است ! و نظر هر کسی قابل احترام است لذا اینها درست می گویند . |
|
| سیاستمداران دموکرات |
| ابتدا شکار کردن فیل را به رای گذاشته اگر حائز اکثریت آرا بشود آنگاه به نیرو های مردمی دستور شکار آن را می دهند ! |
|
| سیاستمداران دیکتاتور |
| هر چه دیکتاتور بگوید همان است ! پس اولین موجودی که به شما بدهند فیل است ! |
|
| سیاستمداران آمریکایی |
| ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فیل ها یا تروریست هستند یا در حال تهیه بمب هسته ایی ! سپس با متحدانشان به آفریقا لشکر کشی می کنند . پس از اشغال کامل قاره سیاه ، اعلام می کنند که هیچ فیلی اینجا نبوده است ! و اینها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سیا و همکارانش بوده است . |
|
| برخی دیگر از سیاستمداران |
| به هیچ وجه فیل را شکار نمی کنند . اما آنها فیل هایی را که شما گرفته اید بین مردمی که به آنها رای داده اند تقسیم می کنند . |
|
| روانشناسان |
| اینها ابتدا شما را هیپنوتیزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فیل شکار کرده اند . پس از بیداری نیز به شما می گویند که اگر الان فیل نمی بینید یا شیزوفرنی شده اید یا دچار توهم در ضمیر ناخود آگاه خود ! |
|
| وکلای حقوق |
| وکلا فیل شکار نمی کنند . ولی دور گله فیلها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است ، بحث می کنند . |
| البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد . |
|
| معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه |
| اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیلهای موجود قبلا شکار شده اند . |
|
| مامورین کنترل کیفیت |
| اینها به فیلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند. |
|
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387ساعت 12:15 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
| تعریف مشاغل مختلف |
|
| سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید |
| منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید. |
|
| مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند |
| و بعد به شما می گوید ساعت چند است. |
|
| حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند |
| ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند. |
|
| بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد |
| و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد. |
|
| اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید |
| چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد. |
|
| روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد |
| و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند. |
|
| ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک |
| بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست. |
|
| هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد |
| و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد. |
|
| فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند. |
|
| روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد |
| که همسرتان مجانی از شما می پرسد. |
|
| جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود |
| و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند. |
|
| برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید |
|
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.
حالا شما چه کاره می خواین بشین؟ |
|
+ نوشته شده در جمعه دهم خرداد 1387ساعت 21:24 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
دزدگیر موبایل
این نرم برای تمامی گوشی های جاوا می باشد ، کار این نرم افزار اینه که دزد رو میگیره !
آموزش : این نرم افزار رو دانلود کنید !
۲- روی گوشیتون نصبش کنید
۳- اجراش می کنید
بعد از این دیگه به گوشی دست نزنید و گوشیتون رو هر جایی که میخواین بزارین بزارین،اگر کسی گوشیتون رو برداره و یکی از کلیدهای گوشیتون رو بنه ، صدای آژیر در میاد و صفحه گوشیتون قرمز و سفید میشه و شما مچ آدم فضول رو میگیرید!!!
دانلود لینک دانلود تا اطلاع ثا نوی خراب است
این برنامه با برنامه فوق فرق دارد و عذر خواهی می کنم به دلیل خراب بودن لینک
بالا
با این برنامه میتونید دزد موبایلتونو شناسائی کنید
این برنامه با قبول رمز برای سیمکارت شما به محض عوض شدن سیمکارت گوشی شروع به آژیر زدن میکنه و در همین حین بدون اطلاع آقا دزده به یک شماره که قبلا بهش دادید اس ام اس میزنه و شماره دزد رو اعلام میکنه. فقط یادتون نره که از فون مموری جهت محل نصب نرم افزار استفاده کنید
دزد گیر+کرک پسورد: justin |
+ نوشته شده در جمعه دهم خرداد 1387ساعت 12:27 توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)
|
اینجا چرا اینقد سوتو کوره؟؟؟؟
Eurovision 2008 رو براتون می زارم حال کنید.
برای دیدن موزیکها به ادامه مطلب بروید.
ادامه مطلب+ نوشته شده در پنجشنبه نهم خرداد 1387ساعت 17:33 توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)
|
تست هوش 2 (iq)
|
| (به علت استقبال باور نکردنی از تست هوش اولی دومیشم گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد) | |
|
| از بچه های پیش دبستانی این سوال پرسیده شد: |
| اتوبوس شکل زیر در حال حرکت به کدام سمت است؟ |
|
با دقت به تصویر نگاه کنید. آیا جواب این سوال را می دانید؟ |
| راهنمایی: یکی از جهت های راست یا چپ... |
| یه کم دیگه فکر کنید... |
| نمی دونید؟ باشه بهتون می گم. |
| ------------------------------------- |
| همه بچه های پیش دبستانی پاسخ دادند: به سمت چپ. |
| وقتی از آنها سوال شد چرا سمت چپ؟ آنها پاسخ دادند: |
| چون درب اتوبوس در شکل دیده نمی شود! |
| ... زیاد سخت نگیر... |
|
|
+ نوشته شده در چهارشنبه هشتم خرداد 1387ساعت 12:22 توسط امیر2(میتی کمان)(IT)
|
