تبليغاتX
.::exestive::.

.::exestive::.

»دانلود│mp3│عکس│SMS│عشقولانه│IT و کامپیوتر│جایزه به اعضا│e-book│آموزش│بازی│نرم‏افزار موبایل│هک«

گریه زن!

اینو بخونید , جالبه...!

exestive.com

يك پسر كوچك از مادرش پرسيد: چرا گريه مي كني
مادرش به او گفت : زيرا من يك زن هستم .
پسر بچه گفت: من نمي فهمم
مادرش او را در آغوش گرفت و گفت : تو هيچگاه نخواهي فهميد
بعدها پسر كوچك از پدرش پرسيد : چرا مادر بي دليل گريه مي كند
پدرش تنها توانست به او بگويد : تمام زن ها براي هيچ چيز گريه مي كنند
پسر كوچك بزرگ شد و به يك مرد تبديل گشت ولي هنوز نمي دانست چرا زن ها بي دليل گريه مي كنند
بالاخره سوالش را براي خداوند مطرح كرد و مطمئن بود كه خدا جواب را مي داند
.او از خدا پرسيد : خدايا چرا زن ها به آساني گريه مي كنند؟
خدا گفت زماني كه زن را خلق كردم مي خواستم كه او موجود به خصوصي باشد
بنابراين شانه هاي او راآن قدر قوي آفريدم تا بار همه دنيا را به دوش بكشد.
و همچنين شانه هايش آن قدر نرم باشد كه به بقيه آرامش بدهد
من به او يك نيروي دورني قوي دادم تا توانايي تحمل زايمان بچه هايش راداشته باشد
ووقتي آن ها بزرگ شدند توانايي تحمل بي اعتنايي آن ها را نيز داشته باشد
به او توانايي دادم كه در جايي كه همه از جلو رفتن نااميد شده اند او تسليم نشود و همچنان پيش برود
. به او توانايي نگهداري از خانواده اش را دادم حتي زماني كه مريض يا پير شده است بدون اين كه شكايتي بكند
به او عشقي داده ام كه در هر شرايطي بچه هايش را عاشقانه دوست داشته باشد حتي اگر آن ها به او آسيبي برسانند
. به او توانايي دادم كه شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصيرات او بگذرد و هميشه تلاش كند تا جايي در قلب شوهرش داشته باشد
.به او اين شعور را دادم كه درك كند يك شوهر خوب هرگز به همسرش آسيب نمي رساند اما گاهي اوقات توانايي همسر ش را آزمايش مي كند وبه او اين توانايي را دادم كه تمامي اين مشكلات را حل كرده و با وفاداري كامل در كنار شوهرش با قي بماند و در آخر به او اشك هايي دادم كه بريزد
.اين اشك ها فقط مال اوست و تنها براي استفاده اوست در هر زماني كه به آن ها نياز داشته باشد
. او به هيچ دليلي نياز ندارد تا توضيح دهد چرا اشك مي ريزد
خدا گفت : زيبايي يك زن در چشمانش نهفته است زيرا چشم هاي او دريچه روح اوست
، ودر قلب او جايي كه عشق او به ديگران در آن قرار دارد

+ نوشته شده در  دوشنبه سی و یکم تیر 1387ساعت 17:36  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

عکسهای دیدنی

سلام دوستان چند تا عکس از جادوی photoshop هست بچه اگر از عکسا خوشتون اومد نظر بدیدتا

سری دوم هم بزارم

 بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه سی ام تیر 1387ساعت 22:47  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  | 

اين يعني ريش




































+ نوشته شده در  یکشنبه سی ام تیر 1387ساعت 16:41  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

A new cellphone

هامون، كاغذ بي خط، اتوبوس شب، مدرس، روزي روزگاري،‌ كوچك جنگلي، خانه سبز و صحنه تاتر و موسيقي و ... ۳بار نامزدي سيمرغ، ۲بار بهترين بازيگر مرد جشنواره و ۶۴ سال سن. 

خسرو شكيبايي، يادش گرامي.

و حالا +===>

 
image10
 
 
   
 image11
 
image9
 
بقیه در ادامه مطلب
 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه سی ام تیر 1387ساعت 15:49  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  | 

نرم افزار پیام رسان فارسی


پس از دو هفته تاخیر از سوی شرکت ارتباطات سیار ایران, ارائه شد.
شركت‌ارتباطات‌سیار ایران، از صبح یكشنبه 16 تیرماه 87، نرم‌افزار پیام‌رسان فارسی را عرضه كرد.
با استفاده از نرم‌افزار پیام‌رسان فارسی شما می‌توانید پیامک‌های فارسی با حجم حدود 200 کاراکتر را ارسال نمائید. این در حالی است که در حالت عادی و بدون استفاده از این نرم افزار، پیامک های فارسی با حجم بیش از 70 کاراکتر به چندین پیامک شکسته می شوند و این مساله هزینه مضاعفی را برای کاربر تحمیل می کند. بنابراین، استفاده از این نرم افزار نه تنها امکانات فارسی را برای ارسال پیامک های شما فراهم می سازد ، بلکه باعث صرفه جویی قابل توجهی در هزینه های شما خواهد شد.

لازم به ذکر است که این نرم افزار امکان ارسال پیامک های فارسی در دو حالت فشرده و غیر فشرده را دارد. در حالت فشرده گوشی تلفن همراه گیرنده باید نرم افزار پیام رسان فارسی را داشته باشد تا پیامک دریافتی قابل خواندن باشد، ولی درحالت غیر فشرده، پیامک ارسالی بر روی گوشی هایی که این نرم افزار را ندارند نیز قابل خواندن می باشد. نحوه استفاده از این دو حالت در راهنمای نرم افزار آمده است. توصیه می شود قبل از استفاده از این نرم افزار راهنما را به دقت مطالعه نمائید.


نکته بسیار مهم و خوشحال کننده :

در قسمت تنظیمات«fa» حالت ویژه‌ای است که برای کسانی در نظر گرفته شده است که موقعیت حروف فارسی را روی صفحه کلید گوشی‌شان حفظ نیستند یا عادت به فینگلیشی نویسی دارند. در این حالت کاراکترهای فارسی قرار گرفته بر روی دکمه‌ها، با کاراکترهای انگلیسی قرار گرفته بر روی کلید در تناظر هستند. مثلا حرف «ج» بر روی دکمه "J" قرار دارد، حرف «م» بر روی دکمه "M" و به همین صورت تا آخر. بر روی برخی از دکمه‌ها ممکن است چند حرف فارسی قرار داشته باشد. مثلا بر روی دکمه "T" حروف «ت» و «ط» قرار دارند. در این صورت با دکمه‌های چپ و راست می‌توانید بر روی حرف مورد نظر خود رفته و کلید انتخاب (کلید [[[[select]]]] گوشی) را فشار دهید. برای هر دکمه حروف پر مصرف در ابتدا قرار گرفته‌اند تا کمترین میزان چپ و راست رفتن‌ها مورد نیاز باشد


راهنمای کامل نرم افزار را می توانید ازاینجامطالعه فرمایید.

دريافت نرم افزار پيام رسان فارسی : نسخه جاوا - 0.91

 

۩ فایل فشرده حاوی فایل jar برنامه (قابل نصب بر روی اغلب گوشی‌ها)
۩ فایل فشرده حاوی فایل‌های jar و jad برنامه (مخصوص نصب بر روی گوشی‌هایی که برای نصب علاوه بر فایل jar نیاز به فایل jad نیز دارند؛ نظیر اغلب گوشی‌های سامسونگ، برخی از گوشی‌های نوکیا و ...)
۩ فایل فشرده حاوی فایل jar برنامه برای گوشی‌هایی که دکمه C یا Clear ندارند

۩ نحوه نصب برنامه بر روي گوشي ها
۩ گزارش خطا، پیشنهادات، سوالات و نتایج تست بر روی گوشی ها

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 13:35  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  | 

مردهامثل...

فعلا این توجیحات رو داشته باشین.

مردهامثل «مخلوط کن »هستند: درهرخانه یکی از آنهاهست ولی نمیدانند به چه دردمیخوره.

مخلوط کن توی هر خونه ای هست؟ فکر نمیکنم. در ضمن فواید مخلوط  کن :

1)مخلوط میکند. 2) اگر خواستید مخلوط نمیکند. 3)دکمه ی خاموش و روشن دارد. 4) گارانتی دارد و...

مردهامثل «آگهی بازرگانی»هستند: حتی یک کلمه ازچیزهایی راکه میگویندنمیتوان باورکرد.

این به آن علت است که زن ها بسیار پیچیده هستند و روی هیچ چیز آنها نمیتوان حساب کرد. و چون کافر همه را به کیش خود پندارد این خصوصیت زشت خودشون رو به مرد ها نسبت میدن.

مردهامثل«کامپیوتر»هستند: کاربریشان سخت است وهرگز حافظه ی قوی ندارند.

این روزها کار بری کامپیوتر بسیار آسان شده. در ضمن  هر کس میدونه که حتی کامپیوتر های معمولی  هم ناسلامتی 80  گیگ حافظسه دارن. 80 گیگ!!!!

مردهامثل «سیمان» هستند: وقتی جایی پهنشان میکنی بایدباکلنگ آنها راارآنجابکنی.

این تقصیر زنان است که مرد هایشان را پنهان میکنند.البته امروزه هر کسی شوهر میکنه و صاحب مردی میشه توی روزنامه آگهی میده یا وقتی باهاش راه میره با چنان افتخاری راه میره که نگو و نپرس.انگار که تمام دنیا رو بهش دادن.البته خوب حق داره.چون دادن.

مردها مثل«طالع بینی مجلات هستند: همیشه به شما میگویندکه چه بکنید ومعمولاً اشتباه میگویند.

آدم عقل داره آخه میشه به طالع بینی مجلات اعتماد کرد.من یکی که عمرا اعتماد کنم.

مردهامثل«جاپارک» هستند:
خوب هایشان قبلاً اشغال شده وآنهایی که باقیمانده اند یاکوچک هستند یاجلوی درب منزل مردم.

خدمتتون عرض کنم که تا حالا به شلوغی شبهای جمعه پارک ملت نخوردین که ببینی حتی یه جای کوچیک هم بسیار ارزش داره برای جای پارک. موقع ازدواج دختر خانوما که میرسه سر یه مرد 10 نفری با هم دوا میکنن.

مردهامثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند: بامزه هستند ولی جای غذارانمیگیرند.

از همین حرفا میزنید دیگه که انقدر چاق شدید. همش غذا همش چربی همش هورمون مرغ. غذای کمتر برای خانوما توجه بیشتر از طرف شوهرانشون و زندگی سالم تر. طبق اخرین آمار چاق ترین زنان دنیا ایرانی هستند.میانگین وزنی زنان ایرانی 120 کیلو گرم.

مردهامثل«پیکان دست دوم» هستند: ارزان هستند وغیر قابل اطمینان.

احتمالا تا حالا پراید سوار نشدید تا وسط راه معتلتون کنه.ماشینم ماشینای قدیم...

مردها مثل«موز»هستند: هرچه پیرترمیشوند وارفته تر میشوند.

اینو بدونیند که موز پرطرفدار ترین میوه دنیاست.هیچ وقت پیر و کهنه نمیشه.تازه تازه خورده میشه.

مردهامثل«نوزاد»هستند:
درنگاه اول شیرین وبامزه هستنداما خیلی زودازتمیزکردن ومراقبت آنهاخسته میشوید.


همین نوزاد ها هستند که زندگی را شیرین میکنند.در ضمن یه مادر مهربون هیچ وقت از ترو خشک کردن نوزادش خسته نمیشه.هیج وقت...

 

حالا داشته باشید ویژگی های بارز خانوما رو:

خانومها مثل «مخلوط کن »هستند:

وقتی روشن میشوند اعصاب برای آدم نمیگذارند.همون بهتر همیشه خاموش باشن و توی کارتون باشن.

خانومها مثل «آگهی بازرگانی»هستند:

وسط فیلم میان مگه میرن؟ آدمو از فیلم دیدن پشیمون میکنن.

خانومها مثل«کامپیوتر»هستند:

وقتی برق بره دیگه کارایی ندارن

خانومها مثل «سیمان» هستند:

وقتی روش گیر کنی دیگه گیر کردی.وقتی هم ازش فرار کنی تا ابد جای پات روش میمونه.

خانومها مثل طالع بینی مجلات هستند:

همش دروغ همش ریا...

خانومها مثل«جاپارک» هستند:

نمیشه اعتماد کرد که خوب گیر میاد یا بد.بهتره طوری رفتار کنیم که نیازمندشون نباشیم.

خانومها مثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند:

فقط با نمک هستند ارزش دیگری ندارند.

خانومها مثل«پیکان دست دوم» هستند:

همیشه زود پنچر میشن.

خانومها مثل«موز»هستند:

همون بهتر خودشو بخوری هسته شو بندازی دور.گربه رو باید دم هجله کشت.

خانومها مثل«نوزاد»هستند:

زیاد کار خرابی میکنن.

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 10:33  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

ضد حال یعنی:

با ذوق و شوق می ری توی سایت مورد علاقت می بینی نوشته مشترک گرامی داری می یای سر رات چهارتا نون بربری بخر بیار!

داری موبایل داداش مثبتت رو چک می کنی بعد می بینی نوشته  z زنگ می زنی دختره بر میداره می گه ســــلام عزیزم.

می بینی نوشته  سایت 18- عکس ...کلیپ...بعد باز می کنی سایت عمو پورنگ باز می شه !

می ری تو اتوبوس بلوتوس بازی کنی  می بینی همه آقایون حاجی، خانم ها مادر بزرگ،دارن می رن دنبال مکه ای!

بابا مامانت  بهت قول یه هدیه خوب می دن وقتی برات می خرن می بینی نرم افزار آموزشی  احکام اسلامی خریدن!

در قلکت رو باز می کنی می بینی توش هیچی نیست جز یه  کاغذ که توش نوشته کپی برابر اصل!

داری واسه دوستات کلاس می ذاری ، وقتی کفشت رو در می یاری جورابات سوراخه!

ما می گیم مرگ بر آمریکا! آمریکایی ها می گن خدا شفاشون بده!

تو ایستگاه های بی آر تی میخوای کلاس بذاری به جای بلیت کارت متروی 2000 تومنی میندازی تو سبد.

موقع بالا رفتن از پله برقی مترو جلو 10 تا دختر سه بار بخوری زمین!!

داری با ام پی تری پلایر آهنگ گوش میدی یهو نوار جمع کنه!!

داری تو خیابون به یه دختر تیکه میندازی میبینی از خواهرای کاراته کار گروه ارشاد نیرو انتظامیه.

نیم ساعت منتظر دانلود نرم افزار 5 مگا بایتی هستی سر درصد 98 برق بره!

داری آهنگ جدید محسن چاوشی گوش میدی ببینی یهو ابی و داریوش هم باهاش هم خونی کردن.

واسه خواستگاری کلی تیپ زدی وسط راه پلیس ارشاد از خیابون جمت کنه.

فیلم 3 ساعته خانوم و آقای اسمیت رو توی تلوزیون میبینی اولش میزنه  36 دقیقه.

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 10:28  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

دخترها در سنین مختلف:

دخترها در سنین مختلف:

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!

سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و...! )

سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!

سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)

سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!

سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!

سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! آخرش منو يه کور و کچلی می گيرهمی دونم

سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!

سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! (آخ که چی نباشه...)

سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!

سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!

سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!

سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه...!  بــــــــــله!

سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش

سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 10:26  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

سایت دانشگاه علوم تحقیقات فارس هک شد

سلام بچه ها

طبق آخرین اخبار رسیده سایت دانشگاه علوم تحقیقات فارس هک شد

ادمین عزیز توجه کند که به دلیل امنیت پایین این اتفاق افتاده است .

www.fsriau.ac.ir

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 0:45  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  | 

ادعای سرقت ادبی اوباما از احمدی‏نژاد!

یک مفسر سیاسی شبکه فاکس نیوز آمریکا، باراک اوباما، نامزد دموکرات انتخابات ریاست جمهوری را به «دزدیدن» یک شعار انتخاباتی از احمدی نژاد، رییس جمهور ایران، متهم کرد.

به گزارش عصر ایران مرکز اینترنتی تحلیل و بررسی اخبار رسانه های آمریکا (mediamatters) نوشت: "مونیکا کراولی مفسر رادیو و تلویزیون در جریان یک برنامه شبکه فاکس نیوز ادعا کرد اوباما خط مشی مبارزات انتخاباتی خود را از شعاری که پیشتر توسط رییس جمهور ایران عنوان شده بود به سرقت برده است."

کراولی در برنامه روز جمعه «لورا اینگراهام» در فاکس نیوز گفت: "احمدی نژاد قبلا از شعار «ما می توانیم» استفاده کرده و اکنون اوباما شعار وی را خط مشی انتخاباتی خود قرار داده است."

وی با اشاره به تمایل قبلی اوباما برای دیدار با احمدی نژاد گفت: "تعجبی ندارد که سناتور اوباما خیلی برای ملاقات و مذاکره با وی (احمدی نژاد) مشتاق است و می خواهد به خاطر این شعار از وی تشکر کند!"

این مفسر فاکس نیوز، شبکه تندرو وابسته به نومحافظه کاران، ادامه داد: "احمدی نژاد چند سال قبل با شعار «ما می توانیم» در انتخابات شرکت کرد؛ ما می توانیم انگشتان خود را در چشمان آمریکا فرو ببریم، ما می توانیم هسته ای باشیم، ما می توانیم تروریسم صادر کنیم! ما می توانیم در عراق ویرانی به پا کنیم! و ما می توانیم همه این کارها را انجام دهیم."

مرکز mediamatters در تحلیلی اظهارات کراولی را نادرست دانسته و می نویسد: "در واقع اوباما ظاهرا از عبارت «بله، ما می توانیم» در طول مبارزات انتخاباتی مجلس سنا در سال 2004 یعنی یک سال قبل از انتخابات ریاست جمهوری ایران استفاده کرده است."

این مرکز ادامه می دهد: "به علاوه مظمون شعار احمدی نژاد اندکی با شعار اوباما تفاوت داشت و شعار این بود که «آن ممکن است و ما می توانیم انجامش دهیم»."

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 22:51  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

علت غرق شدن 'تايتانيك' اعلام شد



محققان اعلام كردند كه سازنده‌ی كشتی تایتانیك سال‌ها در جست‌وجوی روش ساخت میخ پرچ‌ و دستگاه پرچی بود كه توانایی تحمل كردن وزن كشتی را داشته باشد؛ اما...

...اما سرانجام با به‌كارگیری جنس اشتباه سبب غرق شدن تایتانیك در 96 سال پیش شد.
به گزارش ایسنا آرشیو سازنده‌ی این كشتی حاكی از آن است كه او به‌دلیل بلندپروازی‌هایش درباره‌ی ساخت سه كشتی بزرگ جهان یعنی تایتانیك، المپیك و بریتانیك به كیفیت میخ‌ها توجه نكرده است.

ده سال پیش، زمانی كه برای نخستین‌بار پرچ كشتی مورد بحث قرار گرفت، امكان دسترسی به آرشیو سازنده نبود؛ اما اكنون تاریخ‌شناسان شواهدی را كشف كردند كه معمای غرق شدن این كشتی بزرگ را حل كرده است.

در ساخت هریك از این سه كشتی بیش از سه میلیون میخ پرچ مورد نیاز بوده است كه تمام قطعات كشتی را به هم بچسباند و در زمان ساخت كشتی تایتانیك، سازنده با مشكل كمبود این میخ‌ها روبه‌رو شده است.

در جریان غرق شدن كشتی عظیم تایتانیك، بیش از 1500 نفر كشته شدند.
+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 22:46  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

مایکل جکسون تقلبی !















+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 22:43  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

عکس


+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 19:23  توسط محسن(رود رانر)(IT)  | 

مسابقه ی بزرگ اس ام اس اگزستیو!

سلام به همگی!

ميخوايم يه مسابقه بذاريم! به قشنگترین و جدید ترین اس ام اس جايزه ی نفيسی اهدا ميشه! ۱۰۰ مگابايت فضا.

 ارسال اس ام اس از طریق راه های زیر فقط امکان پذیر است:

۱.ارسال اس ام اس به شماره های ۲۴ ساعته ی ۰۹۳۶۶۷۰۵۸۳۷ و ۰۹۳۶۷۸۸۴۱۴۸

۲.ارسال از طریق ثبت در نظرات همین پست (فقط)

3.ارسال به صورت off یا im به آیدی: exestive@yahoo.com

توجه: حتما نام خود را ذکر کنید! تا در صورت برنده شدنتان مطلع شوید!

برندگان هر هفته ، جمعه ها در قسمت برندگان این هفته اعلام میشوند!

اس ام اس های غير اخلاقی شرکت داده نميشوند!

اس ام اس های همه نمایش داده میشود! اس ام اس های برندگان به صورت جدا نیز نمایش داده میشود!

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 12:47  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

تولبار اگزستیو

سلام به همگی !

امروز میخوام برای هزارمین بار تولبار پیشرفته اگزستیو رو بهتون معرفی کنم!

از قابلیت های این تولبار:

exestive.com

۱لف:جستجوی فارسی گوگل:۱.واژه نامه ۲.دایره المعارف ۳.عکس ۴.اخبار ۵.فروشگاه ها ۶.e-bay

7.آب و هوا

ب:ورود به سایت

ج:عضویت

د:چت اعضا

ه:اطلاع از بروز رسانی وبسایت

ز:پیام ما/پیام شما

ن:رادیو:قابلیت پخش بیش از 1200 کانال و تنظیم به صورت دستی

و:چک کردن ایمیل بدون محدودیت در تعداد و نوع سرور

ر:چک کردن آب و هوای هر نقطه از دنیا بدون نیاز به تعیین مکان جغرافیایی

خاطر نشان میکنم ! این لینک محافظت شده میباشد ، دارای هیچگونه اسپم ، کرم و تروجان نمیباشد!

exestive.comدانلود

همچنین شما میتوانید از طریق نواری آبی رنگ که بعد از بار گذاری کامل صفحه قابل رویت است نیز برای دانلود استفاده کنید!

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 12:32  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

کلی اس ام اس

http://mosi-sms.blogfa.com

اینم کلی اس ام اس به سفارش آقا علی ، نویسنده گمنام وبسایتمون ...

نمونه:

تعرفه جديد اس ام اس مخابرات ايران:
1. اس ام اس لاتين 22 تومان
2. اس ام اس فارسي 8 تومان
3. اس ام اس عربي رايگان !
4. اس ام اس تركي يه چيزي هم بهت ميدن !!

 

اولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟

 

غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نانوا، نانوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!

 

به غضنفر میگن وبا اومده . میگه : چیچی آورده ؟!!!

برای دیدن به ادامه مطلب برید...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 12:11  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

آسیب شناسی فک و فامیل...

۱ - خاله
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي : هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد .
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثل : خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود .
زير شاخه ها : شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي  كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا   باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد .
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است .
 
۲ - عمه
معناي لغوي : خواهر پدر
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد .
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل : ۱ - جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال :  عمته … ۲ - جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره … ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي . ۴ - خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم …
غذاي مورد علاقه : شله زرد، سمنو .
ضرب المثل : ندارد (تخفيف به دليل   تعدد در   نقش هاي سمبليك ).
زير شاخه ها : شوهر  عمه: يك مرد   پولدار كه   سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است . پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند .
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف :  عمه ليلا .
ترجيع بند : دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام !)
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است .
 
۳ - دايي
معناي لغوي : برادر مادر
معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه   هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد .
غذاي مورد علاقه: فسنجون .
ضرب المثل : عروس را كه مادرش تعريف كنه، براي آقا داييش خوبه. اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود .
زير شاخه ها :   زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .  پسردايي/دختردايي: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي   مثل يك همرزم ساپورتتان   مي كنند .
چهره هاي معروف :  علي دايي، دايي جان ناپلئون .
ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست .
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد .
 
۴ - عمو
معناي لغوي : برادر پدر
معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از مرداني   كه شما   هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد   كارتون ببينيد  تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود .
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .
زير شاخه ها :  زن عمو :  يك   زن خوشگل   كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازي دوران كودكي  كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد .
مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي .
چهره هاي معروف :  عمو زنجيرباف،  عمو يادگار، عمو پورنگ .
داشتن يك   عمو ي   پولدار خيلي خوب است
+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 12:8  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

قوانين احمـقانه در بعضی کشور ها و ایالت ها!

قوانين احمـقانه در بعضی کشور ها و ایالت ها!

فلوريدا:
چتربازي براي زن مجـرد در روزهاي يكشـنبه قــدغن بوده، متخلفين بازداشت، جريمه، و يا زنداني خواهند شد!

اگر فيلي به پاركومــتري قفـل و زنجير شده است، هزينه پاركينگ با هزينه پارك هر اتومبيل ديگر برابر خواهد بود!

ايجاد هرگونه رابطه جنسي با جوجه تيغي ممنوع است!

خارج نمودن باد معـده بعد از ساعـت 6 بعدازظهر روزهاي پنجشنبه پيگرد قانوني دارد!‌

اسـتحمام در حالت عريان جرم محسوب ميشــود! (‌از اين به بعد با كت و شلوار...!‌)‌

پارك نمودن هرگونه خودروي باري در روبروي خانه ممنوع ميباشـد. مگـر آنكه صاحب خودرو، خانه نداشـته باشـد،‌ كه در اين صورت بلامانع است!

با شهرونداني كه با همراه داشـتن كمتر از 10 دلار به بازارچه شهر ميروند، برخورد خواهد شد!

زني كه در حمام بواسطه اسـتفاده از ظروف و مواد آرايش، دچار برق‌گرفتگي شـده و جان سپرده جريمه خواهد شد!

 

جورجيا:
بســتن زرافه به دسـتگاه تلفن عمومي و يا لامپ خيابان ممنوع است!‌

اگر چه انداختن آب دهان از اتومبيل سواري و يا اتوبوس به بيرون برخلاف موازين ميباشـد، ولي شهروندان اجازه دارند آب دهان خود را از خودروهاي باري به بيرون بياندازند!

 

هاوائي:‌
وارد كردن سكه در داخـل گوش ممنوع است!

 

آيداهو:
خلاف قانون است اگر مردي براي معشوقه خود جعبه شكلاتي هديه ببرد كه كمتر از 50 پوند وزن داشـته باشـد!

ماهيگيري بر پشت شــتر يا زرافه ممنوع است!

سوارشدن روي چرخ و فلك در روزهاي يكشــنبه جرم محســوب ميشــود!

 

ايلينويز:
هيچ فـردي اجازه ادرار كردن در دهان همسـايه خود را ندارد!‌ (‌ چه بد!!‌ )‌

طبق قانون، افراد از صرف غذا در مكاني كه در حال آتش‌سوزي ميباشد منع گرديده اند!

خوراندن ويسـكي به سگ مجـاز نيست!‌ (‌اگه 21 سالش باشه چي؟!)‌

بوسيدن زنان توسط مردان سيبيلو ممنوع است!

جريمه كشتن موش با چوب بيس بال برابر با 1000 دلار است!

شكلك درآوردن براي سگهــا ممنوع است! (براي اسب ها چطور؟!)‌

 

اينديانا:
خوردن هندوانه در پارك ممنوع است! (پس اينا سيزده بدر چيكار ميكنن؟!)‌

تا 4 ساعت بعد از خوردن «سـير»، شخص اجازه ورود به سالن سينما يا تاتر را ندارد!

ماموران آتش‌نشاني موظفند قبل از اعزام به محل آتش‌سوزي، به مدت پانزده دقيقه به تمرين بپردازند!

 

كانزاس:
هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند!‌ ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!)‌

 

كنتاكي:
پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي، يك سال زندان درپي دارد!

هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!

 

لويزيانا:
سرقت «تمسـاح»،‌ تا ده سال محكوميت دارد!

دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!

در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 12:3  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

بشقاب پرنده ها!!!

سلام به همگی!
امروز یه کلیپ براتون گذاشتم که از بشقاب پرنده ها گرفته شده! راست یا دروغش من خوشم اومد. ولی به نظر من با یه فیلمبرداری غیر حرفه ای نمیشه جلوه های ویژه به کار برد!

کلیپ با مدت ۲۱ ثانیه و حجم ۷۹۰ کیلوبایت با پسوند WMA قابل نمایش بر روی تمام رایانه ها هستش!

(داشتن Win Rar برای خارج کردن برنامه از حالت zip اجباری است!)

exestive.comدانلود

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هشتم تیر 1387ساعت 11:58  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

کوک کردن گیتار

سلام دوستان :

اینم یک نرم افزار بسیار آسان برای دوستانی که گیتار می زنن جهت کوک کردن گیتار .

http://o-t-fars.persiangig.com/Apguit_1.exe

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هفتم تیر 1387ساعت 14:24  توسط مریم(پلنگ صورتی)(IT)  | 

کایو ت و رد رانر

با سلام خدمت تمامی دوستان:

بازم اومدم:




امیدوارم که خوشتون بیاد

فعلا خداحافظ دوستانک.

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هفتم تیر 1387ساعت 11:18  توسط محسن(رود رانر)(IT)  | 

دو مغزه متفکر جهان در کنار هم دکتر حسابی وانیشتن

 
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و پنجم تیر 1387ساعت 16:41  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

نرم افزار جدید ساخت تم موبایل سونی اریکسون SonyEricsson Theme Creator3.19

نرم افزار SonyEricssonThemeCreator3.19 نرم افزار جالب و جدید برای ساخت تم موبایل سونی اریکسون .شما توسط این برنامه میتونید تم های سونی اریکسون رو مشاهده و بعد نصب کنید و یاد حتی تم مورد نظر رو ویرایش کنید.دانلود نرم افزار SonyEricssonThemeCreator3.19 طراحی تم موبایل سونی اریکسون جدید از سایت بزرگ میهن دانلود

از قابلیت های جدید نرم افزار تم ساز سونی اریکسون پشتیبانی از گوشی های مدل جدید میباشد همچون پی 1 و کا 850 حتما این نرم افزار رو دانلود کنید ارگر اریکسون دارید

دانلود با حجم 6 مگابایت

پسورد www.MihanDownload.com( به صورت حروف کوچک وارد کنید!)

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و پنجم تیر 1387ساعت 15:4  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  | 

اس ام اس رایگان

بیشتر ما دوست داریم از وسایل و خدماتی استفاده کنیم که هزینه کم داشته باشه یا کلا رایگان باشه .

واسه اینم من می خوام آدرس یه سایت را به شما بدم که بتونین اس ام اس رایگان بفرستید .

البته اینم بگم که آخر پیغام ها شماره تلفن شما هم می افتد ( مزاحم کسی نشینا )

لینک

امتحانش کنین . خوشتون می یاد .

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و پنجم تیر 1387ساعت 15:3  توسط مریم(پلنگ صورتی)(IT)  | 

نام های نامتجانس (( خنده دار ))








+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و چهارم تیر 1387ساعت 23:23  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

برخورد ماشینی با سرعت 250km/h با یک پرنده ( عکس)









+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و چهارم تیر 1387ساعت 23:8  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

عجب عکاس نامردی !

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و چهارم تیر 1387ساعت 23:4  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

REAPER 2.4

exestive.comیك نرم‌افزار قدرتمند اما جمع‌و‌جور كه به شما امكان می‌دهد اصوات صوتی را ضبط كرده، تنظیم نموده، ویرایش كرده و به صورت چند شیاری در آورید. این نرم‌افزار كه ویژگی‌های گسترده‌ای دارد، می‌تواند هم پای بسیاری از نرم‌افزار‌های كله گنده‌ی موسیقی‌ساز حركت كرده و در مقابل آن‌ها خودنمایی نماید.

exestive.com

 این نرم‌افزار خارق‌العاده در حدود سه مگابایت حجم دارد و برای آن‌كه كمی موسیقی را چاشنی محیط خود كنید، بهترین نرم‌افزارش را در همین‌جا پیدا كرده‌اید. راهنمای استفاده از این نرم‌افزار نیز به صورت كتابی در قطع پی‌دی‌اف و به حجم تقریبی 10 مگابایت نیز از این‌جا قابل دریافت است. برای بازدید از سایت رسمی این نرم‌افزار نیز می‌توانید این‌جا را كلیك كنید...

 



 

دانلود كنيد

REAPER 2.4

 دانلود كنيد

REAPER User Guide (v2.14, PDF, 10MB)

 دانلود كنيد

keygen

 

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و چهارم تیر 1387ساعت 21:56  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

برنامه ضد جاسوسی WinPatrol PLUS 15.5. 2008

شاید زمان این رسیده باشه که به برنامه های کاربردی و کوچک اشاره کنیم, با سرعتی که سیستم های مخرب و هکرها به پیش میروند هیچ سیستمی که بر روی شبکه جهانی قرار میگیرد در امان نیست! برای مقابله با این مشکلات تنها راه چاره استفاده از نرم افزارهای قدرتمند امنیتی است. امروز قصد معرفی یکی از بهترین نرم افزارهای ضد جاسوسی به نام WinPatrol را داریم.

این برنامه با استفاده از تکنولوژی R.I.D به شما امکان ویرایش و نمایش نرم افزارهای در حال اجرا بر روی سیستم چه به صورت آشکار و چه به صورت پنهان را میدهد و شما می توانید سطح دسترسی فایل های در حال اجرا, فایل هایی که در ابتدای شروع به کار سیستم StartUp  بر روی سیستم بارگذاری شده یا در حال پردازش هستند را بررسی نمائید یا بسته به صلاح دید محدود یا حذف کنید و پنجرهای ناخواسته در زمان کار با اینترنت را قطع کنید و از ورود adware, keyloggers, spyware, worms, cookies به سیستم جلوگیری کنید.

این نرم افزار به دلیل کیفیت بالای خود از سایت های Pcworld.com و Download.com به ترتیب درجه کیفیت 5/5 و 4.5/5 را بدست آورده است.

دانلود با حجم ۷۴۲ کیلوبایت

پسورد فایل : www.kamyabonline.com

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 23:59  توسط زاوش(بت من)(IT)  | 

جاتون سبز !

سلام به همه بچه ها جاتون واقعا سبز بود مسافرتی که با بچه ها رفتیم

و من از این مسافرت دو نتیجه خوب گرفتم ۱. که بچه های IT فقط به درد کارهای مدیریتی می خورند

به هر حال خیلی خوش گذشت مخصوصا شب که خوابیدیم .

فکرشو کنید شب ۶ تا پسر تنها می خوان بگیرن بخوابن با جزییات زیر:

۱.تعریف کردن داستان جن و روح و .. توسط من

۲.تعریف فیلم ترسناکی توسط امیر ت ((فیلمی که در آن هر یک ساعت یک نفر بطوری عجیب غیب می

شد))

۳. آمدن باد و روشن کردن آتش خاموش شده

۴.به صدا در آمدن دزدگیر ماشین

۵.غیب شدن یکی از بچه ها((۲تا از دوستان رفتن که ببینن چرا صدا ماشین در اومده که یکی از بچه ها

داخل چادر ماند و نرفت اون دوست ما هم به ماشین می رسه بر می گرده میبینه که کسی پشت

سرش نیست))

و .............

راستی یک هندوانه گرفتیم ۱۳ کیلوگرم هندوانه مثل قند بود

فکر نکنید منظورم رنگش هستا .شیرین شیرین مثل قند بود

 

 

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 1:15  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT) 

چه حال داد جاتون خالی!

به به به به ....... وای چه حالی داد بچه ها....

پنجشنبه و جمعه رو زدیم بیرون با محسن و امیر ت و خودمو شهروز و زاوش و شاهرخ ! رفتیم سپیدان! چه حالی داد ، جای همتون واقعا سبز . یکی از بهترین سفرای عمرم بود. یه موقعیتهایی رو تجربه کردم که یادم نمیره هیچوقت! شبشو سوسیسه کبابی ! صبح فرداشو هم نون و پنیرو هندونه ! (داستانی داشتیم سر باز کردن هندونه!) ظهرشو هم جوجه کباب زدیم .

بیشترین حالی که داد این بود که دیگه از دخترای دانشگاهمون هیچ خبری نبود که بخوان کلاس بذارن براتون!! (ولی جاشون برای پختن پلو خالی بود از حق نگذریم.)

دست همگی بچه ها درد نکنه ! از همشون تشکر میکنم .

اگه پایه باشید نظر بدبد ببینیم کیا میان تا برنامه ریزی کنیم!

اینم دو تا عکسش:

بقیه عکسها در ادامه مطلب.... 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 0:41  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

حضور فعال خانم ها در ورزش

 

 

بقیه در ادامه مطلب...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 0:32  توسط زاوش(بت من)(IT)  | 

سوتی در بلاگفا

سلام به همگی بچه های باحال دانشگاهمون !

اول از نظراتتون ممنونیم

دوم اینکه خوشحالیم که به اطلاعتون برسونیم که وبسایت اگزستیو و O-T-FARS یکی شدند تا دیگه زحمت باز کردن دو وبسایت رو نداشته باشید.

و در آخر هم از طرف خودم و همگی نویسندگان دو وبسایت ازتون به خاطر بازدید تشکر میکنیم!

یه بار دیگه هم میگم هرکی دوست داره میتونه نویسنده ما باشه! (با آیدی exestive در این رابطه صحبت کنید)

اینم یه سوتی از آگهی دهندگان در بلاگفا که خودم گرفتمش ! و میخواستم پیشنهاد کنم اول دیکشنری رو چک کنید بعد آگهی بدبد!

forum=furom

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 0:9  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  |