»دانلود│mp3│عکس│SMS│عشقولانه│IT و کامپیوتر│جایزه به اعضا│e-book│آموزش│بازی│نرمافزار موبایل│هک«
| چگونه لج دخترها را در بياوريم |
|
- تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد |
|
- پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق |
|
- توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد |
|
- توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد |
| برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟ |
| توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود! |
| 1- نخونید! |
| 2- اگر خوندید فحش ندید! |
| 3- اگر فحش دادید به من ندید! |
| شنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار! |
| یكشنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار! |
| دوشنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار! |
| سه شنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار! |
| چهارشنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار! |
| پنج شنبه |
| مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟ |
| زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار! |
| جمعه |
| مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟ |
| زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟! |
| خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی |
| دخترها نميتوانند |
| 1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند! |
| 2- با ديدن يكي خوش تيپتر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند! |
| 3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند! |
| 4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند! |
| 5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند! |
| 6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خاليبندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند! |
| 7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن! |
| 8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند! |
| پسرها نميتوانند |
| 1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند! |
| 2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند! |
| 3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند! |
| 4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند! |
| 5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند! |
| 6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوهاي نزنند! |
| 7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند! |
| 8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند! |
| 9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند! |
| انواع بله گفتن عروس خانم ها |
| عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.) |
| عروس لوس: بع..........له! |
| عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !) |
| عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس |
| عروس خجالتي: اوهوم |
| عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است) |
| عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... |
| عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... |
| عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم |
| عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک) |
| فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟ |
| دخترها: |
| 1- توي ماهيتابه روغن ميريزن |
| 2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن |
| 3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن |
| 4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن |
| پسرها: |
| 1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن |
| 2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن |
| 3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن |
| 4- توي ماهيتابه روغن ميريزن |
| 5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن |
| 6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن |
| 7- چند تا فحش ميدن |
| 8- دنبال كبريت ميگردن |
| 9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره |
| 10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!) |
| 11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن |
| 12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن |
| 13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن |
| 14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن |
| 15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن |
| 16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن |
| 17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن |
| 18- دنبال نمكدون ميگردن |
| 19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن |
| 20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن |
| 21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن |
| 22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون |
| 23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن |
| 24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه |
| 25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن |
| 26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن |
| 27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن |
| 28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون |
| 29- سريع برميگردن توي آشپزخونه |
| 30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن |
| 31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك |
| 32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن |
| 33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن |
| 34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن |
| 35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن |
| 36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن |
| 37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه |
| 38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن |
| 39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن |
| 40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن |
| 41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن |
| 42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن |
| 43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن |
| 44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن |
| 45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن |
دوباره دخترونه پسرونه راه افتاد |
| قبل و بعد از ازدواج |
| 1- قبل از ازدواج: |
| مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم |
| زن: می خوای از پیشت برم؟ |
| مرد: فکرشم نکن. |
| زن: منو دوست داری؟ |
| مرد: البته. |
| زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟ |
| مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟ |
| زن: منو مسافرت می بری؟ |
| مرد: مرتب. |
| زن: منو کتک می زنی؟ |
| مرد: به هیچ وجه. |
| زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟ |
| 2- بعد از ازدواج: همین متن رو از پایین به بالا بخونید! |
|
علت قبول نشدن در كنكور ؟! |
|
اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است. |
|
در حالي كه: |
|
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط |
|
براي استراحت است |
|
به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند. |
|
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني |
|
است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق |
|
براي يك فرد نرمال مشكل است. |
|
بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند. |
|
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است |
|
كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند. |
|
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه |
|
1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود. |
|
پس 126 در روز باقي ميماند. |
|
5) طبيعتا" 2 ساعت در روز براي خوردن |
|
غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود. |
|
پس 96 روز باقي ميماند. |
|
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل |
|
افكار به صورت تلفني لازم است. |
|
چرا كه انسان موجودي اجتماعي است. |
|
اين خود 15 روز است. |
|
پس 81 روز باقي ميماند. |
|
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود |
|
اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند. |
|
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست |
|
كم 30 روز در سال هستند. |
|
پس 16 روز باقي ميماند. |
|
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد. |
|
پس 6 روز باقي ميماند. |
|
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري |
|
طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است. |
|
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي |
|
هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند. |
|
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست. |
|
چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!! |
|
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند |
|
اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد |
|
سوالات کنکور دانشگاه آزاد! |
| 1-كدام مورد كوتاهتر است؟ |
| الف) مدت خوشحالي بعد از قبولشدن در دانشگاه |
| ب) عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد |
| ج) مانتوي خواهران دانشجو |
| د) پاي فارغالتحصيلان نسبت به دستشان |
| 2-در كدام نقطه هنوز واحدي از دانشگاه آزاد احداث نشده است؟ |
| الف) فلات تبت |
| ب) كوههاي كليمانجارو |
| ج) جزاير گالاپاگوس |
| د) قطب جنوب و حومه |
| 3-در مورد غذاي سلف بين كدام دو مورد ارتباط بيشتري وجود دارد؟ |
| الف) تعداد قمريهاي دانشگاه و زرشك پلو با مرغ |
| ب) ارتفاع چمن فضاي سبز دانشگاه و قورمه سبزي |
| ج) تعداد گربههاي دانشگاه و چلوگوشت |
| د) به علت رعايت مسايل بهداشتي از نوشتن گزينهي آخر معذوريم. |
| 4-علت سقوط هواپيماي كنگوايرلاينز چه بود؟ |
| الف) مطلعشدن خلبان از قبولي پسرش در دانشگاه آزاد چند لحظه قبل از سقوط |
| ب) اعلام خبر ورود دكتر جاسبي به كنگو در تلويزيون هواپيما |
| ج)مسئول كنترل سوخت هواپيما فارغالتحصيل دانشگاه آزاد بوده است. |
| د) تمام موارد فوق به نحوي در بروز اين حادثهي دلخراش موثر بوده است. |
| 5-داغترين خبر سال چه بود؟ |
| الف) انفجار شاتل كلمبيا |
| ب) محاكمهي صدام |
| ج) انقراض نسل اورانگوتانها در برمه |
| د) فارغالتحصيلي يك دانشجوي كارشناسي دانشگاه آزادی در هشت ترم |
| 6-كدام مورد در بين دانشجويان دانشگاه آزاد ديده نميشود؟ |
| الف) حال و حوصله درسخواندن |
| ب) جنبش نرمافزاري و توليد علم |
| ج) عبرت از گذشتگان |
| د) اميد به آينده |
| 7-طراح سوالات كدام مورد را شديداً تكذيب ميكند؟ |
| الف) نشر اكاذيب |
| ب) خصومت با دانشگاه آزاد |
| ج) همكاري با القاعده |
| د) هيچكدام |
| نظر دبيران در مورد عشق |
| دبير ديني: عشق يك موهبت الهي است. |
| دبير ورزش: عشق تنها توپي است كه اوت نمي شود. |
| دبير شيمي: عشق تنها اسيدي است كه به قلب صدمه نمي زند. |
| دبير اقتصاد: عشق تنها كالايي است كه از خارج وارد نمي شود. |
| دبير ادبيات: عشق بايد مانند عشق ليلي ومجنون محور نظامي داشته باشد. |
| دبير جغرافي: عشق از فراز كوه هاي آسيا تيري است كه بر قلب مي نشيند. |
| دبير زيست: عشق يك نوع بيماري است كه ميكروب آن از چشم وارد مي شود |
| عشق از نگاه مردم |
| عشق از ديد حاج آقا: استغفرالله باز از اين حرفای بی ناموسی زدی؟! |
| (جمله عاشقانه: خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت کنه) |
| عشق از ديد يک رياضيدان: عشق يعنی دوست داشتن بدون فرمول! |
| (جمله عاشقانه: آه عزيزم به اندازه سطح زير منحنی دوستت دارم) |
| عشق از ديد رحيم گوشکوب بقال سر کوچه: |
| والا زمان ما عشق مشق نبود. ننمون رفت اين فاطی اتوماتيک رو واسمون گرفت! |
| (جمله عاشقانه : هوی فاطی شام چی داريم ؟) |
| عشق از ديد مرتضي ايدزي (در زندان): اوچيكتيم عشقي! |
| (جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم) |
| عشق از ديد ننه بزرگم: |
| نزن ننه اين حرفارو! راستي اين دختر بتول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه! |
| (جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ...) |
| عشق از ديد دوست دخترم: عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينه جراحي دماغمو نميدي؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو... ناديا و دوستشم ميان... دوست ناديا واسش يه ماتيز گرفته! تو حتي حاضر نيستي واسه من كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري؟! |
| (جمله عاشقانه: عزيزم گوشي سوني ميخوام... راستي دوستت هم دارم!) |
| عشق از ديد غلام شوفر: رادياتور عشق من از برايت جوش آمده! باور نداري بر آمپرم بنگر! |
| (جمله عاشقانه: عزيزم دوست دارم! بووووو بوووووو بوووووغ) |
| عشق از ديد دختراي ترشيده: خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم؟! |
| (جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم ۱۰۰۰ تومن نذرت كه بياد خواستگاريم) |
| عشق از ديد ارازل و اوباش (جوات): عشق مشق سرش گرده! خونه خالي نداري؟ |
| (جمله عاشانه : بوووق... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟) |
| عشق از ديد بابام: آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست؟ |
| (جمله عاشقانه: برو دختر حاج آقارو بگير) |
| عشق از نگاه ننم: وا مگه تو امسال كنكور نداري؟! عشق باشه واسه بعد! |
| (جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت) |
| خصوصیات دانشجوهای کشورهای مختلف |
| ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! |
| مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! |
| هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود! |
| عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! |
| چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! |
| اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! |
| گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند! |
| کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند! |
| پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید! |
| اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! |
| انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند! |
| ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید. |
| مقایسه دانشگاه با فیلم ها |
| دوران قبل از دانشگاه = حسرت |
| قبول شدن در دانشگاه = صعود |
| كنكور = گذرگاه كاماندارا |
| دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه |
| خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13 |
| بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها |
| امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي |
| امتحان ميان ترم = زنگ خطر |
| امتحان پايان ترم = آوار |
| ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها |
| نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي |
| مسئولين دانشگاه = گرگها |
| استادان = اين گروه خشن |
| اشپزخانه = خانه عنكبوت |
| رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي |
| پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر |
| دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد |
| دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد |
| دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس |
| واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ |
| مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته |
| پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ |
| مرگ استادها = جلادها هم ميميرند |
| محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي |
| استاد راهنما = مرد نامرئي |
| كمك هزينه = بر باد رفته |
| درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم |
| دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان |
| برخورد استادان = زن بابا |
| اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت |
| شب امتحان = امشب اشكي ميريزم |
| تقلب در امتحان = راز بقا |
| يادگيري = قله قاف |
| دانشجوي معترض = پسر شجاع |
| دكتر بهداري = گله بان |
| تربيت بدني1 = راكي1 |
| تربيت بدني2 = راكي2 |
| خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار |
| انصراف = فرار از كولاك |
| تصييح ورقه امتحان = انتقام |
| نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ |
| شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري |
| آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ |
| هيئت علمي = سامورا يي ها |
| رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ |
| رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين |
| استاد دانشگاه = گاو |
| رئيس اموزش = هزاردستان |
| معاون اموزش = دزد دريايي |
| برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند |
| از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين |
| یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه |
| یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه |
| یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه |
| یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه |
| یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه |
| یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه |
| یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه |
| یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری |
| یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه |
| یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه |
| یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده |
| یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه |
| یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه |
| یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره |
| یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه |
| دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی) |
| یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ |
| یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! |
| یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه |
| یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند |
| امضاء: اتحادیه "همینه که هست" و "حقیقت تلخ است" |
| یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد |
| یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد" |
| یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود |
| یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش |
| يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون |
| یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته |
| یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه |
| یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده |
| یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند"؟ "کی میای؟" "کجا؟" "دیر نکنی ها" |
| یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند |
| ک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید |
| یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد |
| یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند |
| یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند |
| یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود |
| یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند |
| یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند |
| یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند |
| یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند |
| یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد |
| یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد |
| یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند |
| یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد |
| یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و يک متر به بالا نمی پرد |
| یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند |
| یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد(منو می گه!) |
| یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد |
| یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد |
| یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . |
|
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . |
| ۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی |
| نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه . |
| ۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد. |
| نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین . |
| ۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . |
| نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه . |
| ۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . |
| نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه ! |
| ۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . |
| نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین. |
| ۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . |
| نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین. |
| ۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد . |
| نتیجه گیری : التماس دعا خواهر . |
| ۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . |
| نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین |
| ۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند. |
| نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین |
| بی تو آنلاین شبی |
| بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم. |
| همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم. |
| شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم. |
| شدم آن User دیوانه که بودم. |
| وسط صفحه دسکتاپ، ROOM ياد تو درخشيد |
| DING صد پنجره پيچيد |
| شکلکي زرد، بخنديد |
| یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم. |
| پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم. |
| تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت. |
| من همه محو تماشای PM هایت. |
| Talk صاف و Room آرام، بخت خندان و زمان رام. |
| منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice. |
| یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن. |
| لحظه ای چند بر این Room نظر کن. |
| Chat آیینه عشق گذران است. |
| تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است. |
| باش فردا که دلت با ID دگران است. |
| تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن. |
| با تو گفتم حذر از Room ندانم... |
| ترک chat کردن، هرگز نتوانم، نتوانم |
| روز اول که emailام به تمناي تو پر زد |
| مثل spam، توی Inbox تو نشستم |
| تو Delete کردي ولي من نرميدم، نگسستم |
| باز گفتم که تو يک Hacker و من User مستم |
| تا به دام تو در افتم Room ها رو گشتم و گشتم |
| تو مرا Hack بنمودي، نرميدم، نگسستم |
| Roomي از پايه فرو ريخت |
| Hackerي، Ignore تلخي زد و بگريخت |
| Hard بر مهر تو خنديد |
| CPU از عشق تو هنگيد |
| رفت در ظلمت شب، آن شب و شبهاي دگر هم |
| نگرفتي دگر از User آزرده، خبر هم |
| نکني ديگر از آن Room گذر هم |
| بي تو اما، به چه حالي من از آن Room گذشتم! |
| اشخاص مختلف چطور فیل شکار می کنند؟ |
| ریاضیدان ها |
| ریاضیدانها به آفریقا می روند ، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است می گیرند . |
| البته ریاضیدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند . |
| استادان ریاضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند |
| مهندسان نرم افزار کامپیوتر |
| این دسته شکار فیل را بر |
| اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند : |
| گام 1) برو به آفریقا |
| گام 2) از دماغه رود نیل ( جنوبی ترین نقطه آفریقا ) شروع کن |
| گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما . |
| گام 4) در هر گذر ، |
| الف – هر حیوانی را که می بینی شکار کن . |
| ب – آن را با فیل مقایسه کن . |
| ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 . |
| برنامه نویسان با تجربه ، ابتدا یک فیل را در قاهره (شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد . |
| اقتصاددان ها |
| اقتصاددان ها فیلی را شکار نمی کنند ، زیرا اعتقاد دارند که با ایجاد بازار آزاد و دادن پول به اندازه کافی به فیلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند . |
| سیاستمداران لیبرال |
| از آنجا که این دسته معتقدند که همه موجودات راست می گویند لذا اولین حیوانی را که می بینند شکار کرده و می گویند که این فیل است ! و نظر هر کسی قابل احترام است لذا اینها درست می گویند . |
| سیاستمداران دموکرات |
| ابتدا شکار کردن فیل را به رای گذاشته اگر حائز اکثریت آرا بشود آنگاه به نیرو های مردمی دستور شکار آن را می دهند ! |
| سیاستمداران دیکتاتور |
| هر چه دیکتاتور بگوید همان است ! پس اولین موجودی که به شما بدهند فیل است ! |
| سیاستمداران آمریکایی |
| ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فیل ها یا تروریست هستند یا در حال تهیه بمب هسته ایی ! سپس با متحدانشان به آفریقا لشکر کشی می کنند . پس از اشغال کامل قاره سیاه ، اعلام می کنند که هیچ فیلی اینجا نبوده است ! و اینها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سیا و همکارانش بوده است . |
| برخی دیگر از سیاستمداران |
| به هیچ وجه فیل را شکار نمی کنند . اما آنها فیل هایی را که شما گرفته اید بین مردمی که به آنها رای داده اند تقسیم می کنند . |
| روانشناسان |
| اینها ابتدا شما را هیپنوتیزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فیل شکار کرده اند . پس از بیداری نیز به شما می گویند که اگر الان فیل نمی بینید یا شیزوفرنی شده اید یا دچار توهم در ضمیر ناخود آگاه خود ! |
| وکلای حقوق |
| وکلا فیل شکار نمی کنند . ولی دور گله فیلها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است ، بحث می کنند . |
| البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد . |
| معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه |
| اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیلهای موجود قبلا شکار شده اند . |
| مامورین کنترل کیفیت |
| اینها به فیلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند. |
| تعریف مشاغل مختلف |
| سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید |
| منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید. |
| مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند |
| و بعد به شما می گوید ساعت چند است. |
| حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند |
| ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند. |
| بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد |
| و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد. |
| اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید |
| چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد. |
| روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد |
| و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند. |
| ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک |
| بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست. |
| هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد |
| و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد. |
| فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند. |
| روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد |
| که همسرتان مجانی از شما می پرسد. |
| جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود |
| و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند. |
| برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید |
|
را به روشی که نمی فهمید حل می کند. حالا شما چه کاره می خواین بشین؟ |
تست هوش 2 (iq)
| ||
| از بچه های پیش دبستانی این سوال پرسیده شد: | ||
| اتوبوس شکل زیر در حال حرکت به کدام سمت است؟ | ||
با دقت به تصویر نگاه کنید. آیا جواب این سوال را می دانید؟ | ||
| راهنمایی: یکی از جهت های راست یا چپ... | ||
| یه کم دیگه فکر کنید... | ||
| نمی دونید؟ باشه بهتون می گم. | ||
| ------------------------------------- | ||
| همه بچه های پیش دبستانی پاسخ دادند: به سمت چپ. | ||
| وقتی از آنها سوال شد چرا سمت چپ؟ آنها پاسخ دادند: | ||
| چون درب اتوبوس در شکل دیده نمی شود! | ||
| ... زیاد سخت نگیر... | ||
| چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا |
|
دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند |
|
اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده! |
|
یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه |
|
یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون! |
|
دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره |
|
دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره. |
|
نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و... هست |
|
دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره |
|
دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله |
|
اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه، شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید! ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید |
|
دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا |
|
اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن! |
|
یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه... اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه |
|
پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن |
|
اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه، پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه. ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر می کنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش |
|
بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر می کنند تا مفهوم مطلب رو بفهمن!د و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود! اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر می کنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن، به نویسنده فحش ميدن! |
| تست هوش |
| (لطفآ روش فکر کنید جالبه) |
| سوأل اول : |
| فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟ |
|
|
| پاسخ: |
| اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود. |
| سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی |
| برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی |
| سوأل دوم: |
| اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟ |
|
|
| پاسخ: |
| اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟) |
| مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!! |
| سوأل سوم: |
| پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم |
| پنجمی چیه؟ |
|
|
| پاسخ: Nunu؟ |
|
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید. می دونید چه کسی این مطلب را نوشته؟؟؟؟ مامور مخفی سایت , میتی کمان!! احترام بگذارید |
| فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟ |
| پسرها: |
| ۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک. |
| ۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. |
| ۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن. |
| ۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن. |
| دخترها: |
| ۱- با ماشين ميرن دم بانک. |
| ۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن. |
| ۳- به خودشون عطر ميزنن. |
| ۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن. |
| ۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن. |
| ۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن. |
| ۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن. |
| ۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن. |
| ۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه. |
| ۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون. |
| ۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن. |
| ۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن. |
| ۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن. |
| ۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن. |
| ۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن. |
| ۱۶- کنسل ميکنن. |
| ۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن. |
| ۱۸- کنسل ميکنن. |
| ۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه. |
| ۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن. |
| ۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده. |
| ۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن. |
| ۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده. |
| ۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن. |
| ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن. |
| ۲۶- پول رو ميگيرن. |
| ۲۷- برميگردن به ماشين. |
| ۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن. |
| ۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن. |
| ۳۰- استارت ميزنن. |
| ۳۱- پنجاه متر ميرن جلو. |
| ۳۲- ماشين رو نگه ميدارن. |
| ۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک. |
| ۳۴- از ماشين پياده ميشن. |
| ۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذار برای آدم) |
| ۳۶- سوار ماشين ميشن. |
| ۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده. |
| ۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن. |
| ۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن. |
| ۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه. |
| ۴۱- برميگردن. |
| ۴۲- ميندازن توی خيابون درست. |
| ۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو. |
| ۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره) |
وقتی یک دختر حرف نمی زند / میلیون ها فکر در سر دارد
وقتی یک دختر بحث نمی کند / عمیقآ مشغول فکر کردن است
وقتی یک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند / یعنی نمی داند تا چند وقت دیگر با او خواهی بود
وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوال پرسی تو می گوید خوبم / یعنی اصلآ حال خوبی ندارد
وقتی یک دختر به تو خیره می شود / شگفت زده شده چرا دروغ می گویی
وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند / توجه تو را طلب می کند
وقتی یک دختر هر روز برای تو اس ام اس می فرستد / یعنی می خواهد اقلآ یک بار جوابش را بدهی
وقتی یک دختر به تو می گوید دوست دارم / یعنی واقعآ دوست دارد
وقتی یک دختر می گوید بدون تو نمی تواند زندگی کند / یعنی تصمیم گرفته تمام اینده اش باشی
*****************************************************************
وقتی یک پسر حرفی نمی زند / حرفی برای گفتن ندارد
وقتی یک پسر بحث نمی کند / حال و حوصله بحث کردن ندارد
وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند / یعنی واقعآ گیج شده
وقتی یک پسر بعد از چند لحظه در جواب احوال پرسی تو می گوید خوبم / یعنی واقعآ حالش خوبه
وقتی یک پسر به تو خیره می شود / دو حالت دارد یا شگفت زده شده یا عصبانی
وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند / او مدت زیادی با تو حرف می زند تا توجهت را جلب کند
وقتی یک پسر هر روز برای تو اس ام اس می فرستد / بدون بره همه فوروارد کرده
وقتی یک پسر به تو می گوید دوست دارم / بدون بار اولش نبوده اخرین بارشم نخواهد بود
وقتی یک پسر می گوید بدون تو نمی تواند زندگی کند / تصمیم گرفته تورو حداقل واسه یک هفته داشته باشه
از همه پسرا عذر خواهی میکنم فردا هم یک چیز باحال باسه دخترا می زارم
