تبليغاتX
.::exestive::.

.::exestive::.

»دانلود│mp3│عکس│SMS│عشقولانه│IT و کامپیوتر│جایزه به اعضا│e-book│آموزش│بازی│نرم‏افزار موبایل│هک«

برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟

برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟ 
توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود!
1- نخونید!
2- اگر خوندید فحش ندید!
3- اگر فحش دادید به من ندید!
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یكشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و یکم مرداد 1387ساعت 0:37  توسط امیر2(میتی کمان)(IT)  | 

خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی

خصوصیات دختر و پسرهای ایرانی 
دخترها نمي‌توانند
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!
پسرها نمي‌توانند
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!
+ نوشته شده در  سه شنبه هشتم مرداد 1387ساعت 14:38  توسط امیر2(میتی کمان)(IT)  | 

مردهامثل...

فعلا این توجیحات رو داشته باشین.

مردهامثل «مخلوط کن »هستند: درهرخانه یکی از آنهاهست ولی نمیدانند به چه دردمیخوره.

مخلوط کن توی هر خونه ای هست؟ فکر نمیکنم. در ضمن فواید مخلوط  کن :

1)مخلوط میکند. 2) اگر خواستید مخلوط نمیکند. 3)دکمه ی خاموش و روشن دارد. 4) گارانتی دارد و...

مردهامثل «آگهی بازرگانی»هستند: حتی یک کلمه ازچیزهایی راکه میگویندنمیتوان باورکرد.

این به آن علت است که زن ها بسیار پیچیده هستند و روی هیچ چیز آنها نمیتوان حساب کرد. و چون کافر همه را به کیش خود پندارد این خصوصیت زشت خودشون رو به مرد ها نسبت میدن.

مردهامثل«کامپیوتر»هستند: کاربریشان سخت است وهرگز حافظه ی قوی ندارند.

این روزها کار بری کامپیوتر بسیار آسان شده. در ضمن  هر کس میدونه که حتی کامپیوتر های معمولی  هم ناسلامتی 80  گیگ حافظسه دارن. 80 گیگ!!!!

مردهامثل «سیمان» هستند: وقتی جایی پهنشان میکنی بایدباکلنگ آنها راارآنجابکنی.

این تقصیر زنان است که مرد هایشان را پنهان میکنند.البته امروزه هر کسی شوهر میکنه و صاحب مردی میشه توی روزنامه آگهی میده یا وقتی باهاش راه میره با چنان افتخاری راه میره که نگو و نپرس.انگار که تمام دنیا رو بهش دادن.البته خوب حق داره.چون دادن.

مردها مثل«طالع بینی مجلات هستند: همیشه به شما میگویندکه چه بکنید ومعمولاً اشتباه میگویند.

آدم عقل داره آخه میشه به طالع بینی مجلات اعتماد کرد.من یکی که عمرا اعتماد کنم.

مردهامثل«جاپارک» هستند:
خوب هایشان قبلاً اشغال شده وآنهایی که باقیمانده اند یاکوچک هستند یاجلوی درب منزل مردم.

خدمتتون عرض کنم که تا حالا به شلوغی شبهای جمعه پارک ملت نخوردین که ببینی حتی یه جای کوچیک هم بسیار ارزش داره برای جای پارک. موقع ازدواج دختر خانوما که میرسه سر یه مرد 10 نفری با هم دوا میکنن.

مردهامثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند: بامزه هستند ولی جای غذارانمیگیرند.

از همین حرفا میزنید دیگه که انقدر چاق شدید. همش غذا همش چربی همش هورمون مرغ. غذای کمتر برای خانوما توجه بیشتر از طرف شوهرانشون و زندگی سالم تر. طبق اخرین آمار چاق ترین زنان دنیا ایرانی هستند.میانگین وزنی زنان ایرانی 120 کیلو گرم.

مردهامثل«پیکان دست دوم» هستند: ارزان هستند وغیر قابل اطمینان.

احتمالا تا حالا پراید سوار نشدید تا وسط راه معتلتون کنه.ماشینم ماشینای قدیم...

مردها مثل«موز»هستند: هرچه پیرترمیشوند وارفته تر میشوند.

اینو بدونیند که موز پرطرفدار ترین میوه دنیاست.هیچ وقت پیر و کهنه نمیشه.تازه تازه خورده میشه.

مردهامثل«نوزاد»هستند:
درنگاه اول شیرین وبامزه هستنداما خیلی زودازتمیزکردن ومراقبت آنهاخسته میشوید.


همین نوزاد ها هستند که زندگی را شیرین میکنند.در ضمن یه مادر مهربون هیچ وقت از ترو خشک کردن نوزادش خسته نمیشه.هیج وقت...

 

حالا داشته باشید ویژگی های بارز خانوما رو:

خانومها مثل «مخلوط کن »هستند:

وقتی روشن میشوند اعصاب برای آدم نمیگذارند.همون بهتر همیشه خاموش باشن و توی کارتون باشن.

خانومها مثل «آگهی بازرگانی»هستند:

وسط فیلم میان مگه میرن؟ آدمو از فیلم دیدن پشیمون میکنن.

خانومها مثل«کامپیوتر»هستند:

وقتی برق بره دیگه کارایی ندارن

خانومها مثل «سیمان» هستند:

وقتی روش گیر کنی دیگه گیر کردی.وقتی هم ازش فرار کنی تا ابد جای پات روش میمونه.

خانومها مثل طالع بینی مجلات هستند:

همش دروغ همش ریا...

خانومها مثل«جاپارک» هستند:

نمیشه اعتماد کرد که خوب گیر میاد یا بد.بهتره طوری رفتار کنیم که نیازمندشون نباشیم.

خانومها مثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند:

فقط با نمک هستند ارزش دیگری ندارند.

خانومها مثل«پیکان دست دوم» هستند:

همیشه زود پنچر میشن.

خانومها مثل«موز»هستند:

همون بهتر خودشو بخوری هسته شو بندازی دور.گربه رو باید دم هجله کشت.

خانومها مثل«نوزاد»هستند:

زیاد کار خرابی میکنن.

+ نوشته شده در  شنبه بیست و نهم تیر 1387ساعت 10:33  توسط امیر(ملوان زبل)(IT)  | 

عکس هایی از مرد سالاری (خانومها نبینند)

__________________
+ نوشته شده در  جمعه بیست و یکم تیر 1387ساعت 19:47  توسط یحیی(سرنتی پیتی)(عمران)  | 

فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟

فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟ 
دخترها:
1- توي ماهيتابه روغن ميريزن
2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن
پسرها:
1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
4- توي ماهيتابه روغن ميريزن
5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
7- چند تا فحش ميدن
8- دنبال كبريت ميگردن
9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
18- دنبال نمكدون ميگردن
19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
29- سريع برميگردن توي آشپزخونه
30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
دوباره دخترونه پسرونه راه افتاد
+ نوشته شده در  سه شنبه هجدهم تیر 1387ساعت 13:30  توسط امیر2(میتی کمان)(IT)  | 

مشخصات یه پسر خوب

 
یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد
یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"
یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود
یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون
یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته
یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه
یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده
یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند"؟ "کی میای؟" "کجا؟" "دیر نکنی ها"
یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند
ک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد
یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند
یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند
یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود
یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند
یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند
یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند
یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند
یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد
یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد
یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند
یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد
یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و يک متر به بالا نمی پرد
یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند
یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد(منو می گه!)
یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد
یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد
یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .
+ نوشته شده در  یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 22:20  توسط امیر2(میتی کمان)(IT)  | 

مقایسه دختر پسر ایرونی(حتمآ بخوانید)

مقایسه دختر و پسر ایرونی:

وقتی یک دختر حرف نمی زند / میلیون ها فکر در سر دارد

وقتی یک دختر بحث نمی کند / عمیقآ مشغول فکر کردن است

وقتی یک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند / یعنی نمی داند تا چند وقت دیگر با او خواهی بود

وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوال پرسی تو می گوید خوبم / یعنی اصلآ حال خوبی ندارد

وقتی یک دختر به تو خیره می شود / شگفت زده شده چرا دروغ می گویی

وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند / توجه تو را طلب می کند

وقتی یک دختر هر روز برای تو اس ام اس می فرستد / یعنی می خواهد اقلآ یک بار جوابش را بدهی

وقتی یک دختر به تو می گوید دوست دارم / یعنی واقعآ دوست دارد

وقتی یک دختر می گوید بدون تو نمی تواند زندگی کند / یعنی تصمیم گرفته تمام اینده اش باشی

*****************************************************************

وقتی یک پسر حرفی نمی زند / حرفی برای گفتن ندارد

وقتی یک پسر بحث نمی کند / حال و حوصله بحث کردن ندارد

وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند / یعنی واقعآ گیج شده

وقتی یک پسر بعد از چند لحظه در جواب احوال پرسی تو می گوید خوبم / یعنی واقعآ حالش خوبه

وقتی یک پسر به تو خیره می شود / دو حالت دارد یا شگفت زده شده یا عصبانی

وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند / او مدت زیادی با تو حرف می زند تا توجهت را جلب کند

وقتی یک پسر هر روز برای تو اس ام اس می فرستد / بدون بره همه فوروارد کرده

وقتی یک پسر به تو می گوید دوست دارم / بدون بار اولش نبوده اخرین بارشم نخواهد بود

وقتی یک پسر می گوید بدون تو نمی تواند زندگی کند / تصمیم گرفته تورو حداقل واسه یک هفته داشته باشه

از همه پسرا عذر خواهی میکنم فردا هم یک چیز باحال باسه دخترا می زارم

+ نوشته شده در  چهارشنبه یکم خرداد 1387ساعت 11:45  توسط امیر2(میتی کمان)(IT)  | 

پسرونه دیگه

سلام بچه ها از اتاق فرمان اشاره می کنند که پیام داریم -->>

پیام:عشق را در پستوی خانه نهان باید کرد

چرا؟کسی دلیل شو میدونه؟

این دختر پوسیده مرد مورد علاقه را پیدا نکرده

خودمونیما دخترا با ارایش بد نمی شن


زندگی بی دختر

میخوای بدونی اگه دختر تو زندگیت نباشه چه حالی میده؟ پس بخون:


اعصابت همیشه آرومه .


کسی نیست که همش دمه گوشت نق بزنه .


بادوستای پسرت هرکاری بخوای میکنی و هیچ کس نیست که حرفی بزنه .


حرص نمیخوری .


کسی نیست که اگه باهاش بحث کنی قهر کنه و بره .


مجبور نیستی مدام حرفای چرت و پرت بشنوی .


دیگه کسی نیست که مدام بیاد دمه گوشت وزووز کنه و بگه: بازیگر مورد علاقه ی من برد پیته! عشق من کامران هومنه ...!!!! خلاصه از این مزخرفات در امانی!


هیچوقت دلشوره نداری .


هیچوقت گندی بار نمیاد که خانواده بهت بی اعتماد بشن و دیگه توو خونه تنهات نزارن !!!


خلاصه اینکه تو کله جهان احترام واست قائلن .


جزو آدمای تک میشی . که توو دنیا خیلی کم پیدا میشن . البته اگه anti girl باشی

از دخترها عذر می خوام به دل نگیریدا چون فردا می خوام دخترونه بزارم anti boy 

 

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و ششم اسفند 1386ساعت 11:16  توسط شهروز(پسر شجاع)(IT)  |